No entiendo!!

Sé que repito mucho esto, pero es que en realidad no entiendo!

Nunca he podido comprender por qué nos cuesta tanto decir lo que sentimos. Me incluyo en ello. Cuando miramos las cosas de una forma objetiva, muchas veces nos topamos dando el consejo de que es mejor decirlo a callar. ¿Quitarse un peso de encima quizá? Sin embargo no es tan fácil de hacer. Soñamos despiertos, ideamos mil y una formas de espetar las cosas. Sacar los sentimientos a flote en una ocasión propicia. El que dirán y el qué puedo responder ante ello. Las opciones de lo que puede o no pasar. Y... Dios! Si nadie nos prepara para la reacción de los demás! ¿Para qué idear tanto si al final probablemente nada resulte como habíamos imaginado?

Es como los típicos círculos viciosos con los que nos topamos. He visto muchas veces como algunas parejas conocidas terminan. Pero el círculo vicioso los sigue ligando. Y puedes ver en ambos lo que sienten... como un libro abierto. Pero ninguno de los dos quiere dar el brazo a torcer. ¿Orgullo?
Luego viene la mejor parte. Entra otra persona al juego. Y sin embargo siguen sintiendo lo mismo, pero tratan de obviarlo. Y los amigos que en ausencia de este tercero, no suelen evitar hacer comentarios al respecto.

Y después los sentimientos cambian.

Si es así, si ya no se ama a aquel con el que se compartió tiempo valioso de nuestras vidas... ¿por qué seguir alimentando esas actitudes? ¿Por qué seguir torturándose cuando se enteran de que esa persona está con otro? ¿Orgullo nuevamente? ¿Es que no somos capaces de dejar libres cuando, por mutuo acuerdo o el de una de las partes involucradas, han decidido desligarse del otro?

A veces creo que mantenemos siempre un último resquicio de esperanza aún luego de un tiempo, aún cuando las cosas parecen no tener retorno. Y somos nosotros quienes alimentan ese resquicio en base a cosas ya pasadas. No sé si el amor es así. Si va y vuelve como el vaivén de un péndulo. Pero a mi parecer eso es más un cariño enfermizo que un amor verdadero. No se ama alguien cuando permites que las diferencias lo dejen marchar. Creo que para mi el amor verdadero es algo que no se acaba.

Son cosas que pasan..*

Y como dice la canción..

No estaba muerto andaba de parranda!!

Y no estaba muerta, sólo me desaparecí un largo, laaaaaargo tiempo.

Dejé de lado proyectos, tomé decisiones difíciles, asumí retos, me concentré en nuevas cosas, y trabajé y trabajé duro durante lo que me quedó de año.

Ahora vuelvo a empezar, no puedo decir que desde cero, porque hay mucho camino recorrido entremedio y sería injusta en obviarlo. Pero si vuelvo a empezar mirando esta vez desde otro ángulo. Buscando otro enfoque y tratando de reinventarme una vez más. Necesito reencontrarme, desanudar esas raíces que me tenían anclada al piso y volar un rato. Y asegurarme de aterrizar de cuando en cuando para recordar que es aquí, en la tierra, donde estoy viviendo.

Sé que no entiendo muchas cosas, sé que otras varias no me salen muy bien. Sé que debo buscar algo que me llene y me haga sentir plena. Necesito saber que estoy viva pero... ¿Por dónde empezar?

Admito que en estos instantes tengo miedo de todo lo que vendrá. Que tengo que hacer mil cosas, que tengo que ser capaz de encontrar el camino, pero eso siempre es algo tan incierto. Tengo que aprender a confiar en mis decisiones una vez más, y no temer por el simple hecho de haberme equivocado una vez.

Y tengo que tratar de encontrar la parte de mi que me falta. Algo que siento que está como ausente. Es como si se hubiese caído por ahí, en un día otoñal, y que no he podido recuperar. Esa esencia que me hacía sentir viva y feliz, que me hacía encontrar la gracia al mirar el cielo, al caminar por calles abarrotadas de gente, al sentarme en un parque, e incluso al discutir. No sé que pasó ni en que parte me perdí. Pero si tengo claro que voy a recuperar ese trocito de mí que está perdido, porque me lo he impuesto como meta para este nuevo año.

Quién sabe y quizá descubro unas cuántas cosas más que aún no conocía?