No entiendo!!

Sé que repito mucho esto, pero es que en realidad no entiendo!

Nunca he podido comprender por qué nos cuesta tanto decir lo que sentimos. Me incluyo en ello. Cuando miramos las cosas de una forma objetiva, muchas veces nos topamos dando el consejo de que es mejor decirlo a callar. ¿Quitarse un peso de encima quizá? Sin embargo no es tan fácil de hacer. Soñamos despiertos, ideamos mil y una formas de espetar las cosas. Sacar los sentimientos a flote en una ocasión propicia. El que dirán y el qué puedo responder ante ello. Las opciones de lo que puede o no pasar. Y... Dios! Si nadie nos prepara para la reacción de los demás! ¿Para qué idear tanto si al final probablemente nada resulte como habíamos imaginado?

Es como los típicos círculos viciosos con los que nos topamos. He visto muchas veces como algunas parejas conocidas terminan. Pero el círculo vicioso los sigue ligando. Y puedes ver en ambos lo que sienten... como un libro abierto. Pero ninguno de los dos quiere dar el brazo a torcer. ¿Orgullo?
Luego viene la mejor parte. Entra otra persona al juego. Y sin embargo siguen sintiendo lo mismo, pero tratan de obviarlo. Y los amigos que en ausencia de este tercero, no suelen evitar hacer comentarios al respecto.

Y después los sentimientos cambian.

Si es así, si ya no se ama a aquel con el que se compartió tiempo valioso de nuestras vidas... ¿por qué seguir alimentando esas actitudes? ¿Por qué seguir torturándose cuando se enteran de que esa persona está con otro? ¿Orgullo nuevamente? ¿Es que no somos capaces de dejar libres cuando, por mutuo acuerdo o el de una de las partes involucradas, han decidido desligarse del otro?

A veces creo que mantenemos siempre un último resquicio de esperanza aún luego de un tiempo, aún cuando las cosas parecen no tener retorno. Y somos nosotros quienes alimentan ese resquicio en base a cosas ya pasadas. No sé si el amor es así. Si va y vuelve como el vaivén de un péndulo. Pero a mi parecer eso es más un cariño enfermizo que un amor verdadero. No se ama alguien cuando permites que las diferencias lo dejen marchar. Creo que para mi el amor verdadero es algo que no se acaba.

Son cosas que pasan..*

Y como dice la canción..

No estaba muerto andaba de parranda!!

Y no estaba muerta, sólo me desaparecí un largo, laaaaaargo tiempo.

Dejé de lado proyectos, tomé decisiones difíciles, asumí retos, me concentré en nuevas cosas, y trabajé y trabajé duro durante lo que me quedó de año.

Ahora vuelvo a empezar, no puedo decir que desde cero, porque hay mucho camino recorrido entremedio y sería injusta en obviarlo. Pero si vuelvo a empezar mirando esta vez desde otro ángulo. Buscando otro enfoque y tratando de reinventarme una vez más. Necesito reencontrarme, desanudar esas raíces que me tenían anclada al piso y volar un rato. Y asegurarme de aterrizar de cuando en cuando para recordar que es aquí, en la tierra, donde estoy viviendo.

Sé que no entiendo muchas cosas, sé que otras varias no me salen muy bien. Sé que debo buscar algo que me llene y me haga sentir plena. Necesito saber que estoy viva pero... ¿Por dónde empezar?

Admito que en estos instantes tengo miedo de todo lo que vendrá. Que tengo que hacer mil cosas, que tengo que ser capaz de encontrar el camino, pero eso siempre es algo tan incierto. Tengo que aprender a confiar en mis decisiones una vez más, y no temer por el simple hecho de haberme equivocado una vez.

Y tengo que tratar de encontrar la parte de mi que me falta. Algo que siento que está como ausente. Es como si se hubiese caído por ahí, en un día otoñal, y que no he podido recuperar. Esa esencia que me hacía sentir viva y feliz, que me hacía encontrar la gracia al mirar el cielo, al caminar por calles abarrotadas de gente, al sentarme en un parque, e incluso al discutir. No sé que pasó ni en que parte me perdí. Pero si tengo claro que voy a recuperar ese trocito de mí que está perdido, porque me lo he impuesto como meta para este nuevo año.

Quién sabe y quizá descubro unas cuántas cosas más que aún no conocía?

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Supongo que me quite un peso de encima. Pero al parecer puse otro sobre mis hombros..

Sabes?
No esperaba decir las cosas así.
No esperaba que fuese ese el momento.
Ni tampoco esperaba las reacciones de ambos.

Me duele el pecho. Debe ser por eso. Aunque supongo que como tu dijiste el tiempo lo va solucionando todo. Pero parece que a mi el tiempo nunca me ayudó mucho. Es cosa de verme hoy, al punto de las lágrimas que no quiero derramar.. y que sin embargo pujan por salir de mis ojos.

Todo pasará.. eso espero. Porque ya no se que más podria ir como yo no quiero, despues de esto, y de todo lo que lleva de este año que ha sido pésimo en la mayoría de sus aspectos.

Sigo suponiendo que hice lo que debía.. y que quizá era la única opción de que pudiese hablar sin interrupciones y sin arrepentirme de todo. Pero si me desahogué.. ¿qué es lo que duele entonces?

Hoy trataré de cerrar este capítulo en mi vida..

Y luego.. sólo quiero dormir un rato.. y tratar de olvidar y seguir la vida como siempre ha sido..

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irOnias de la vida o injusticias?..*

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reapareciendo..

asi nada mas..
desaparecida de este lugar.. al cual de todas formas son contados los que acceden.. pero es un mero detalle.. porque son personas que valen la pena..

y mientras suena Stellar de Incubus, me acuerdo como hoy me vino a la mente el tema de las ironias (cosa que no tiene nada que ver con la cancion).. sutil y a la vez despiadada palabra, que esconde mucho..
y para que tantas vueltas?? me encanta esa palabra, me gusta como suena y no se por qué tengo cierta predileccion por su uso en mi vida..
claro que eso es tema para otra ocasion..

la ironia hoy venia por algo que me sucedio en la calle, y que a decir verdad me ha pasado en variadas ocasiones..

imaginen esta situacion..
vas caminando por la calle.. con toda la normalidad del mundo cuando el tipico flaite (no soy discriminadora, pero este ente en particular es el que repite la accion enmarcado en diferentes especimenes) pasa por tu lado y te dice (o peor aun a veces lo gritan!) "las medias pechugas" .. ¬¬.. frase que tiene sus variaciones como "las medias gomas" o en el peor de los casos que me ha tocado "oh! las mansas tetas" con cara de sorpresa entremezclada con un goze lascivio..

linda la lesera!!.. o sea.. tuve que asumir eso años atras en plena adolescencia pero.. tienen que decirlo de forma tan grosera? hasta el punto de que me de vergüenza saber que lo que dicen es netamente cierto???
claro, no es que por ello este pensando ya en operarme, aunque mas de alguna ocasion me he frustrado buscando mi talla de brassier, porque hay que decirlo.. quien quiera que sea que se encarga de ver los productos que ingresan a la zona de lenceria de las "grandes tiendas" (denominacion que no me agrada porque grandes tiendas le queda mejor a las tiendas de diseñadores renombrados o por el estilo, que a tiendas por departamento que lo unico de grandes es su tamaño y su desorden..) nunca se ha preocupado por pensar que hay mas gente de la que parece que tiene tallas que no se centran precisamente entre el 32-A y el 36-B (no desmerezco eh!!), y que desearia que la ropa interior femenina de tallas mas grandes, no pareciera de abuelita ¬¬ (porke en mi talla hay cosas.. pero de señoras de 60, cerradas y sin ningun brillo, y de lo cual no tengo culpa tener la misma medida)..

bueno el tema no iba a mi frustracion con los brassiers (sostenes o como prefieran.. pa mi suena mas lindo), sino al hecho de.. ¿por que esa gente en particular te hace NOTAR que tienes mucho busto, cuando hay minas que darian lo que fuera por tener un poco aunque sea?? y lo peor.. a ellas nadie les dice en la calle.. "oh! ke plana la mina".. o "Caxa! No tienen nah de pechugas, parece una tabla!".. ¡Que injusto! al menos para mi si que lo es.. ¬¬

ironico no? muchas de ellas kieren mas.. io kiza kisiera un poco menos.. aunque a veces pienso que en realidad no.. pero de igual forma cuando me gritan pechugona en la calle de todas maneras quisiera que la tierra me tragara..


.-.-.

eXtraviaDa.. =(

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Me siento un tanto perdida, de hecho muy perdida a decir verdad.. y no soy capaz de pedir ayuda siquiera, es algo que quizá nunca aprenda a hacer.

Sé que lo más probable es que solo tú con tu filosofía shreskiana leas esto (lo que no sé es cuando). Y creo que eso es lo que me impulsa a escribir. Pocas personas entran aquí, y pocas comprenderán alguna vez que en esto pongo más que simples palabras tiradas al aire, ligadas a un tema particular.. que aquí hay plasmados parte de mis sentimientos, de mis miedos, de mis debilidades.

Es complejo ser humanos ¿no? Porque te cuestionas, porque te suceden cosas aún cuando tratas de que no pasen, porque sientes.. calor, alegría, pero también frío y tristeza. Y cuesta evitarlo. ¿Todo pasa por el cerebro? Sí, es lo más probable, y sin embargo esa respuesta no me sirve ni me deja tranquila. A veces siento o pienso cosas que no quisiera, que eliminaría como fuese de mi vida. Pero no todo es tan fácil como tarjar sobre una palabra, o borrar y volver a escribir. Hay sucesos inevitables, detestables, pero que a pesar de todo creo no cambiaría por nada. ¿Por qué, después de todo lo dicho? Porque simplemente es algo que se siente maravilloso.. y aunque no dure, y aunque duela, me brinda momentos de algo parecido a la anhelada "felicidad"..

Y con todo eso, aun me siento extraviada.. lejos de aquí, con mis pies y manos fríos, y una ligera molestia en el alma..

.-.-.

=*.. innOcenCe__*_

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Kiss me sweet
I'm sleeping in silence all alone in ice and snow
In my dream I'm calling your name
you are my love

In your eyes I search for my memory
lost in vain so far in the scenery
hold me tigh, and swear again and again
We'll never be apart

If you could touch my feathers softly
I'll give you my love
We set sail in the darkness of the night out to the sea
to find me there to find you there
Love me now if you dare..

Kiss me sweet
I'm sleeping in sorrow
all alone to see you tomorrow
In my dream I'm calling your name
You are my love... My love...

[ You are my love - Tsubasa Chronicle ]_*_

La foto quedo rara.. es ke la subi muy pequeña y se pixelo al agrandarla.. pero si hacen click la veran como realmente es.. me gusta y es de una bellisima serie..
otro dia arreglO el detalle.. =)..
Otra cosa.. la letra la puse en ingles, porque la cancion no la entenderan aunque se las ponga en japones.. mas facil no??

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Debilidades..

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We all have a weakness

But some of ours are easy to identify.

Look me in the eye, and ask for forgiveness.

We'll make a pact to never speak that word again.

Yes, you are my friend.

We all have something that digs at us, at least we dig each other.

So when weakness turns my ego up

I know you'll count on the me from yesterday.

If I turn into another

dig me up from under what is covering

the better part of me.

Sing this song remind me that we'll always have each other

when everything else is gone.

We all have a sickness

that cleverly attaches and multiplies, no matter how we try.

We all have someone that digs at us,

at least we dig each other.

So when sickness turns my ego up

I know you'll act as a clever medicine.

If I turn into another,

dig me up from under what is covering

The better part of me.

Sing this song!

Remind me that we'll always have each other

when everything else is gone.

Oh, each other when everything else is gone (x3)

[[ Dig - Incubus ]]_*_ .

"Todos tenemos una debilidad, pero en algunos es más facil de identificar.."

Sabias palabras. Mis debilidades creo son muchas. Una de las más grandes es la de mis constantes cuestionamientos.

¿Alguna vez te has cuestionado las cosas que haces o dejas de hacer en tu vida? Maldición, yo lo hago a diario! Las cosas que me suceden.. Odio no poder dar una expliación lógica o racional a ellas. Ultimamente Murphy es un asiduo amigo de mi vocabulario. Si supiera cuanto lo detesto a veces, como si en realidad tuviese culpa de lo que me pasa, creo que moriría una vez más. Pobrecito él.

Pienso y cuestiono muchas cosas.. mis sentimientos por ejemplo. A veces me enferma sentir, porque no siempre lo que siento es correcto. Claro que.. ¿quién es capaz de decirme con certeza qué es lo correcto y qué no? ¡Atrévanse siquiera a decir yo! De todas formas hay ciertos "estándares" a seguir, se supone. Esos estándares que nunca sigo porque no me agradan en lo absoluto, creados por "la sociedad" que en el fondo somos nosotros mismos ¿no?. Pero bueno están ahí, latentes, esperando el momento preciso para decirme un "ya sabías que no debía ser así, pero nunca haces caso de lo que te advierten".

¿Terca? La pregunta queda chica. Terca, testaruda, obstinada.. con todo aquello que me gusta o que me apasiona. No puedo decir lo mismo de lo que me es poco motivante. Cosas de personalidad supongo también. A veces creo que estoy un poco cansada de ser así. Porque quisera una valoración distinta de mi propia persona, y no la encuentro. ¿Estaré demostrando lo que no debo? Si es asi voy por pésimo camino. ¿Guardo mucho? Creo que siempre.. ¿Digo mucho? Depende.. si hablamos de palabras a diario, la respuesta sería ¡en cantidades exorbitantes! Ahora en lo que respecta a decir cosas valorables la escala se reduce bastante. Aun así siento que digo lo que debo más seguido de lo que quisiera. Jajaja! Sonó enredado. De esas cosas que a veces debieras omitir, porque decirlas sólo sirve para cuestionarte después si quizá era mejor usar otras palabras, o simplemente no decir nada.. ¿Confío? En pocos.. ¿Miento? Me cuesta mentir así que trato de evitarlo (para quien me conozca más que un poco se percatará de lo que me cuesta mentir en persona, y si no se han percatado, hagan la prueba.. soy patética mintiendo).. ¿Omito información? Por supuesto! Si no puedo mentir al menos puedo omitir. Si no me preguntan ¿puedo callar no? El gran problema es cuando preguntan xD!

A veces quisiera ser menos sincera, porque me siento expuesta. A medida que me conocen más, más propensa me siento a que con unas simples palabras decubran cosas que no quisiera decir. ¿Miedo? Si, a que lás cosas no salgan bien, a sentirme frustrada, a vivir callando con el "que habría sucedido si.." atormentándome cada vez que pueda. A decidir si lo que callo es correcto, o a decidir si callar o decir. A que esos estándares de la sociedad me logren vencer sin haber dado siquiera una lucha digna.

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