WarNinG_*__

No entiendo!!

2009-01-22T21:05:00.000-08:00

Sé que repito mucho esto, pero es que en realidad no entiendo!

Nunca he podido comprender por qué nos cuesta tanto decir lo que sentimos. Me incluyo en ello. Cuando miramos las cosas de una forma objetiva, muchas veces nos topamos dando el consejo de que es mejor decirlo a callar. ¿Quitarse un peso de encima quizá? Sin embargo no es tan fácil de hacer. Soñamos despiertos, ideamos mil y una formas de espetar las cosas. Sacar los sentimientos a flote en una ocasión propicia. El que dirán y el qué puedo responder ante ello. Las opciones de lo que puede o no pasar. Y... Dios! Si nadie nos prepara para la reacción de los demás! ¿Para qué idear tanto si al final probablemente nada resulte como habíamos imaginado?

Es como los típicos círculos viciosos con los que nos topamos. He visto muchas veces como algunas parejas conocidas terminan. Pero el círculo vicioso los sigue ligando. Y puedes ver en ambos lo que sienten... como un libro abierto. Pero ninguno de los dos quiere dar el brazo a torcer. ¿Orgullo?
Luego viene la mejor parte. Entra otra persona al juego. Y sin embargo siguen sintiendo lo mismo, pero tratan de obviarlo. Y los amigos que en ausencia de este tercero, no suelen evitar hacer comentarios al respecto.

Y después los sentimientos cambian.

Si es así, si ya no se ama a aquel con el que se compartió tiempo valioso de nuestras vidas... ¿por qué seguir alimentando esas actitudes? ¿Por qué seguir torturándose cuando se enteran de que esa persona está con otro? ¿Orgullo nuevamente? ¿Es que no somos capaces de dejar libres cuando, por mutuo acuerdo o el de una de las partes involucradas, han decidido desligarse del otro?

A veces creo que mantenemos siempre un último resquicio de esperanza aún luego de un tiempo, aún cuando las cosas parecen no tener retorno. Y somos nosotros quienes alimentan ese resquicio en base a cosas ya pasadas. No sé si el amor es así. Si va y vuelve como el vaivén de un péndulo. Pero a mi parecer eso es más un cariño enfermizo que un amor verdadero. No se ama alguien cuando permites que las diferencias lo dejen marchar. Creo que para mi el amor verdadero es algo que no se acaba.

Son cosas que pasan..*

2009-01-21T21:19:00.000-08:00

Y como dice la canción..

No estaba muerto andaba de parranda!!

Y no estaba muerta, sólo me desaparecí un largo, laaaaaargo tiempo.

Dejé de lado proyectos, tomé decisiones difíciles, asumí retos, me concentré en nuevas cosas, y trabajé y trabajé duro durante lo que me quedó de año.

Ahora vuelvo a empezar, no puedo decir que desde cero, porque hay mucho camino recorrido entremedio y sería injusta en obviarlo. Pero si vuelvo a empezar mirando esta vez desde otro ángulo. Buscando otro enfoque y tratando de reinventarme una vez más. Necesito reencontrarme, desanudar esas raíces que me tenían anclada al piso y volar un rato. Y asegurarme de aterrizar de cuando en cuando para recordar que es aquí, en la tierra, donde estoy viviendo.

Sé que no entiendo muchas cosas, sé que otras varias no me salen muy bien. Sé que debo buscar algo que me llene y me haga sentir plena. Necesito saber que estoy viva pero... ¿Por dónde empezar?

Admito que en estos instantes tengo miedo de todo lo que vendrá. Que tengo que hacer mil cosas, que tengo que ser capaz de encontrar el camino, pero eso siempre es algo tan incierto. Tengo que aprender a confiar en mis decisiones una vez más, y no temer por el simple hecho de haberme equivocado una vez.

Y tengo que tratar de encontrar la parte de mi que me falta. Algo que siento que está como ausente. Es como si se hubiese caído por ahí, en un día otoñal, y que no he podido recuperar. Esa esencia que me hacía sentir viva y feliz, que me hacía encontrar la gracia al mirar el cielo, al caminar por calles abarrotadas de gente, al sentarme en un parque, e incluso al discutir. No sé que pasó ni en que parte me perdí. Pero si tengo claro que voy a recuperar ese trocito de mí que está perdido, porque me lo he impuesto como meta para este nuevo año.

Quién sabe y quizá descubro unas cuántas cosas más que aún no conocía?

2008-07-11T22:16:00.000-07:00

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Supongo que me quite un peso de encima. Pero al parecer puse otro sobre mis hombros..

Sabes?
No esperaba decir las cosas así.
No esperaba que fuese ese el momento.
Ni tampoco esperaba las reacciones de ambos.

Me duele el pecho. Debe ser por eso. Aunque supongo que como tu dijiste el tiempo lo va solucionando todo. Pero parece que a mi el tiempo nunca me ayudó mucho. Es cosa de verme hoy, al punto de las lágrimas que no quiero derramar.. y que sin embargo pujan por salir de mis ojos.

Todo pasará.. eso espero. Porque ya no se que más podria ir como yo no quiero, despues de esto, y de todo lo que lleva de este año que ha sido pésimo en la mayoría de sus aspectos.

Sigo suponiendo que hice lo que debía.. y que quizá era la única opción de que pudiese hablar sin interrupciones y sin arrepentirme de todo. Pero si me desahogué.. ¿qué es lo que duele entonces?

Hoy trataré de cerrar este capítulo en mi vida..

Y luego.. sólo quiero dormir un rato.. y tratar de olvidar y seguir la vida como siempre ha sido..

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irOnias de la vida o injusticias?..*

2008-03-17T20:38:00.000-07:00

.-.-.

reapareciendo..

asi nada mas..
desaparecida de este lugar.. al cual de todas formas son contados los que acceden.. pero es un mero detalle.. porque son personas que valen la pena..

y mientras suena Stellar de Incubus, me acuerdo como hoy me vino a la mente el tema de las ironias (cosa que no tiene nada que ver con la cancion).. sutil y a la vez despiadada palabra, que esconde mucho..
y para que tantas vueltas?? me encanta esa palabra, me gusta como suena y no se por qué tengo cierta predileccion por su uso en mi vida..
claro que eso es tema para otra ocasion..

la ironia hoy venia por algo que me sucedio en la calle, y que a decir verdad me ha pasado en variadas ocasiones..

imaginen esta situacion..
vas caminando por la calle.. con toda la normalidad del mundo cuando el tipico flaite (no soy discriminadora, pero este ente en particular es el que repite la accion enmarcado en diferentes especimenes) pasa por tu lado y te dice (o peor aun a veces lo gritan!) "las medias pechugas" .. ¬¬.. frase que tiene sus variaciones como "las medias gomas" o en el peor de los casos que me ha tocado "oh! las mansas tetas" con cara de sorpresa entremezclada con un goze lascivio..

linda la lesera!!.. o sea.. tuve que asumir eso años atras en plena adolescencia pero.. tienen que decirlo de forma tan grosera? hasta el punto de que me de vergüenza saber que lo que dicen es netamente cierto???
claro, no es que por ello este pensando ya en operarme, aunque mas de alguna ocasion me he frustrado buscando mi talla de brassier, porque hay que decirlo.. quien quiera que sea que se encarga de ver los productos que ingresan a la zona de lenceria de las "grandes tiendas" (denominacion que no me agrada porque grandes tiendas le queda mejor a las tiendas de diseñadores renombrados o por el estilo, que a tiendas por departamento que lo unico de grandes es su tamaño y su desorden..) nunca se ha preocupado por pensar que hay mas gente de la que parece que tiene tallas que no se centran precisamente entre el 32-A y el 36-B (no desmerezco eh!!), y que desearia que la ropa interior femenina de tallas mas grandes, no pareciera de abuelita ¬¬ (porke en mi talla hay cosas.. pero de señoras de 60, cerradas y sin ningun brillo, y de lo cual no tengo culpa tener la misma medida)..

bueno el tema no iba a mi frustracion con los brassiers (sostenes o como prefieran.. pa mi suena mas lindo), sino al hecho de.. ¿por que esa gente en particular te hace NOTAR que tienes mucho busto, cuando hay minas que darian lo que fuera por tener un poco aunque sea?? y lo peor.. a ellas nadie les dice en la calle.. "oh! ke plana la mina".. o "Caxa! No tienen nah de pechugas, parece una tabla!".. ¡Que injusto! al menos para mi si que lo es.. ¬¬

ironico no? muchas de ellas kieren mas.. io kiza kisiera un poco menos.. aunque a veces pienso que en realidad no.. pero de igual forma cuando me gritan pechugona en la calle de todas maneras quisiera que la tierra me tragara..

.-.-.

eXtraviaDa.. =(

2007-11-29T19:30:00.000-08:00

.-.-.

Me siento un tanto perdida, de hecho muy perdida a decir verdad.. y no soy capaz de pedir ayuda siquiera, es algo que quizá nunca aprenda a hacer.

Sé que lo más probable es que solo tú con tu filosofía shreskiana leas esto (lo que no sé es cuando). Y creo que eso es lo que me impulsa a escribir. Pocas personas entran aquí, y pocas comprenderán alguna vez que en esto pongo más que simples palabras tiradas al aire, ligadas a un tema particular.. que aquí hay plasmados parte de mis sentimientos, de mis miedos, de mis debilidades.

Es complejo ser humanos ¿no? Porque te cuestionas, porque te suceden cosas aún cuando tratas de que no pasen, porque sientes.. calor, alegría, pero también frío y tristeza. Y cuesta evitarlo. ¿Todo pasa por el cerebro? Sí, es lo más probable, y sin embargo esa respuesta no me sirve ni me deja tranquila. A veces siento o pienso cosas que no quisiera, que eliminaría como fuese de mi vida. Pero no todo es tan fácil como tarjar sobre una palabra, o borrar y volver a escribir. Hay sucesos inevitables, detestables, pero que a pesar de todo creo no cambiaría por nada. ¿Por qué, después de todo lo dicho? Porque simplemente es algo que se siente maravilloso.. y aunque no dure, y aunque duela, me brinda momentos de algo parecido a la anhelada "felicidad"..

Y con todo eso, aun me siento extraviada.. lejos de aquí, con mis pies y manos fríos, y una ligera molestia en el alma..

.-.-.

=.. innOcenCe___

2007-11-25T18:51:00.000-08:00

.-.-.

Kiss me sweet
I'm sleeping in silence all alone in ice and snow
In my dream I'm calling your name
you are my love

In your eyes I search for my memory
lost in vain so far in the scenery
hold me tigh, and swear again and again
We'll never be apart

If you could touch my feathers softly
I'll give you my love
We set sail in the darkness of the night out to the sea
to find me there to find you there
Love me now if you dare..

Kiss me sweet
I'm sleeping in sorrow
all alone to see you tomorrow
In my dream I'm calling your name
You are my love... My love...

[ You are my love - Tsubasa Chronicle ]_*_

La foto quedo rara.. es ke la subi muy pequeña y se pixelo al agrandarla.. pero si hacen click la veran como realmente es.. me gusta y es de una bellisima serie..
otro dia arreglO el detalle.. =)..
Otra cosa.. la letra la puse en ingles, porque la cancion no la entenderan aunque se las ponga en japones.. mas facil no??

.-.-.

Debilidades..

2007-11-18T20:06:00.000-08:00

.-.-.

We all have a weakness

But some of ours are easy to identify.

Look me in the eye, and ask for forgiveness.

We'll make a pact to never speak that word again.

Yes, you are my friend.

We all have something that digs at us, at least we dig each other.

So when weakness turns my ego up

I know you'll count on the me from yesterday.

If I turn into another

dig me up from under what is covering

the better part of me.

Sing this song remind me that we'll always have each other

when everything else is gone.

We all have a sickness

that cleverly attaches and multiplies, no matter how we try.

We all have someone that digs at us,

at least we dig each other.

So when sickness turns my ego up

I know you'll act as a clever medicine.

If I turn into another,

dig me up from under what is covering

The better part of me.

Sing this song!

Remind me that we'll always have each other

when everything else is gone.

Oh, each other when everything else is gone (x3)

[[ Dig - Incubus ]]_*_ .

"Todos tenemos una debilidad, pero en algunos es más facil de identificar.."

Sabias palabras. Mis debilidades creo son muchas. Una de las más grandes es la de mis constantes cuestionamientos.

¿Alguna vez te has cuestionado las cosas que haces o dejas de hacer en tu vida? Maldición, yo lo hago a diario! Las cosas que me suceden.. Odio no poder dar una expliación lógica o racional a ellas. Ultimamente Murphy es un asiduo amigo de mi vocabulario. Si supiera cuanto lo detesto a veces, como si en realidad tuviese culpa de lo que me pasa, creo que moriría una vez más. Pobrecito él.

Pienso y cuestiono muchas cosas.. mis sentimientos por ejemplo. A veces me enferma sentir, porque no siempre lo que siento es correcto. Claro que.. ¿quién es capaz de decirme con certeza qué es lo correcto y qué no? ¡Atrévanse siquiera a decir yo! De todas formas hay ciertos "estándares" a seguir, se supone. Esos estándares que nunca sigo porque no me agradan en lo absoluto, creados por "la sociedad" que en el fondo somos nosotros mismos ¿no?. Pero bueno están ahí, latentes, esperando el momento preciso para decirme un "ya sabías que no debía ser así, pero nunca haces caso de lo que te advierten".

¿Terca? La pregunta queda chica. Terca, testaruda, obstinada.. con todo aquello que me gusta o que me apasiona. No puedo decir lo mismo de lo que me es poco motivante. Cosas de personalidad supongo también. A veces creo que estoy un poco cansada de ser así. Porque quisera una valoración distinta de mi propia persona, y no la encuentro. ¿Estaré demostrando lo que no debo? Si es asi voy por pésimo camino. ¿Guardo mucho? Creo que siempre.. ¿Digo mucho? Depende.. si hablamos de palabras a diario, la respuesta sería ¡en cantidades exorbitantes! Ahora en lo que respecta a decir cosas valorables la escala se reduce bastante. Aun así siento que digo lo que debo más seguido de lo que quisiera. Jajaja! Sonó enredado. De esas cosas que a veces debieras omitir, porque decirlas sólo sirve para cuestionarte después si quizá era mejor usar otras palabras, o simplemente no decir nada.. ¿Confío? En pocos.. ¿Miento? Me cuesta mentir así que trato de evitarlo (para quien me conozca más que un poco se percatará de lo que me cuesta mentir en persona, y si no se han percatado, hagan la prueba.. soy patética mintiendo).. ¿Omito información? Por supuesto! Si no puedo mentir al menos puedo omitir. Si no me preguntan ¿puedo callar no? El gran problema es cuando preguntan xD!

A veces quisiera ser menos sincera, porque me siento expuesta. A medida que me conocen más, más propensa me siento a que con unas simples palabras decubran cosas que no quisiera decir. ¿Miedo? Si, a que lás cosas no salgan bien, a sentirme frustrada, a vivir callando con el "que habría sucedido si.." atormentándome cada vez que pueda. A decidir si lo que callo es correcto, o a decidir si callar o decir. A que esos estándares de la sociedad me logren vencer sin haber dado siquiera una lucha digna.

.-.-.

NoStaLgia.. =(

2007-11-12T20:10:00.000-08:00

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Me invadió la nostalgia... se podría decir que va in crescendo este sentimiento.

Fue un fin de semana lleno de cosas. Mucho que pensar, mucho que sentir, lleno de emociones, de retrocesos y reencuentros con el pasado, ese del que uno a veces sólo escapa. No niego que me sirvió un poco para reencontrarme. Pero a su vez trajo consigo esta inevitable sensación de rememorar días que no volverán, aun cuando luche o los desee con todo mi corazón.

Hoy, caminaba por una calle.. ya era algo tarde, pasadas las nueve de la noche, y sin querer los recuerdos de un día en particular vinieron a mi mente. Aquella vez, como otras tantas que me sucediera con esas persona, me senti tan feliz al lado de alguien externo a mi íntimo círculo familiar. Recuerdo que ese día saldríamos. ¿Dónde? Ese detalle lo olvidé, pero no importa, pues lo que en realidad quería era pasar un rato a su lado. Pero por cosas que se dieron en aquellos momentos no salimos. De todas formas pase un rato agradable a su lado. Luego, como si no fuera suficiente con haberme regalado esas horas de alegría, se ofreció acompañarme hasta mi destino. Y hoy, casi dos años después, aun recuerdo con nitidez como estaba vestido, y la expresión que tanto me gustaba en su rostro. Debo admitir que aún cuando lo veo sonrio... siempre.

Nunca fui capaz de confesarle cuan feliz me hacía con esos pequeños detalles. A veces uno guarda esos sentimientos por miedo a provocar reacciones no deseadas en otras personas. Quizá el nunca se percató y probablemente nunca sepa lo importante que fue su presencia en mi vida, y lo que daría por volver a vivir uno de los tantos días en que nos juntábamos a hacer nada. Pero eso es pasado, y lo que queda está guardado en mi corazón como bellos sentimientos.

Aunque desearía poder mirarle a la cara, y agradecer por todo aquello que inconscientemente me entregó.

Sabes igual te extraño más, no tanto como ayer
Entonces ves, llega el dolor y otro sueño se rompió
Sabes igual te siento más, no tanto como ayer
Entonces ves, se va el color y mi sueño termino

Otra tarde sin tu voz
es un sueño menos
Otra noche junto a vos

Si siempre quise todo lo que vos tenés
se que nada amor de ti recibiré

Otra tarde sin tu voz
es un sueño menos
Otra noche junto a vos

Si siempre quise todo lo que vos tenés
se que nada amor de ti recibiré

Sabes igual te extraño más
No tanto como ayer
Entonces ves, se va el dolor
y mi sueño termino

Otra tarde sin tu voz
es un sueño menos
otra noche junto a vos.

[ No tanto como ayer - Smitten ]_*_

.
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aSfixiA...

2007-11-07T19:07:00.000-08:00

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Muchas veces he escuchado "si las miradas matasen"..
Y ahora, hace un par de horas me preguntaba ¿Y si pudiesemos leer lo que las miradas dicen, para evitarnos el trabajo de que hable nuestra boca? Porque a veces esas miradas expresan todo lo que callamos, y más de alguna ocasión es lo que nuestro propio corazón quiere expresar.
Cuanto descubriríamos con ello! Estoy segura que incluso en ocasiones sería terrible. Porque hay cosas que uno presiente, y agradece que no sean palabras expresadas.
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Lo asumo... me sentí como una tonta. ¿Las miradas pueden brillar? Que alguien cercano te diga eso, por el simple hecho de hablar de una persona es complejo. Porque no es una reacción concertada.. ¿cierto?
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Hoy, por unos momentos me sentí asfixiada.
Quería decir algo, mi mente sigue enfocada en ello horas después, pero sé que no puedo.. lamentablemente hay mucho en juego.
No sé lo que siento, y ese hecho me hace sentir insegura. Un círculo vicioso... No saber, callar, inseguridad por no saber, callando nuevamente...
Es la mala suerte (o quizá buena suerte) de pensar en el resto en más de una ocasión. No les puedo pasar a llevar, solo por un fin mio del cual, por lo demás, no tengo la seguridad de si saldré bien librada o no.
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Entonces... ¿Dar un paso más?
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Solo necesito una señal que me asegure que habré hecho lo correcto. Pero no soy yo quien pueda hacer algo al respecto.
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Solo esperar...
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Nada más que hacer?

2007-10-30T09:17:00.000-07:00

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¿Nada más que hacer?
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Conformismo barato. A eso me suena en realidad esa frase. ¿Cómo poder asegurar que no se puede hacer nada por cambiar lo que tenemos e la actualidad? Constantemente escucho que el mundo esta mal, que la juventud no parece tener futuro, que la delincuencia nos invade por donde miremos, que la mayoría de los políticos (si es que no generalizan) son corruptos, que la salud pública y el famoso plan auge son un fiasco, que la educación en chile es mediocre... ¿Mediocre?.. Compleja palabra. Quizá si evaluásemos realmente la educación en chile, pudiera ser que llegásemos a esa misma conclusión (comparando lo publico con lo privado... que es lo que suelen hacer las mediciones anuales en ese ámbito)... pero lo que me perturba en todo ello no es eso (ese tema lo dejare para otro momento) sino las personas que ocupan ese termino para menospreciar. Porque acaso ¿no es mediocre aquel que pone en tela de juicio todo lo malo que puede ver, pero no es capaz siquiera de mover un dedo por buscar soluciones, por ser un aporte para una posible mejora?
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Es como una molestia latente, un vacío entre la garganta y el pecho. Asumo que me da miedo ver como cada día la gente parece estar menos al pendiente del mundo que les rodea, t mas encerrados en si mismos... me da miedo ver como eso que la mayoría llama "el futuro de chile", la juventud actual, carezcan de un mínimo interés siquiera por tener una opinión propia y valida, este correcta o no. Me recuerdo hace unos cuantos años, cuando tenia catorce o quince años, ya había por ahí un bichito que pugnaba en mi, obligándome a tratar de absorber la mayor cantidad de conocimientos en todo ámbito, pues recurriría a ellos con frecuencia en el futuro.. Haciéndome buscar una visión propia de las cosas. Asumo que en aquellos días era casi en extremo tímida, pero ese interés existía de todas formas, y no solo en mí, sino en la gente a mí alrededor. Y aun ahora, cinco años después, sigue latente, pues uno nunca deja de aprender, y nunca deja de buscar esa visión propia. Trato de buscar ese indicio de interés en los quinceañeros actuales y lamentablemente cuesta encontrarlo. Veo potencial, pero ningún intento por hacerlo florecer... compleja situación.
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Y me pregunto ¿Que paso aquí? ¿Les habrán robado la opción de creer en ellos mismos, en la gente, en el mundo? Y si es así ¿quien hizo tan aterrador robo?
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Quizá todo este cuestionamiento parezca vago, y solo me lo haga porque temo que en realidad hayan dejado de creer, y que algún día ese desinterés también me afecte a mí...

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... =)

2007-09-30T20:05:00.000-07:00

Hoy te busqué en la rima que duerme, con todas las palabras.

Si algo callé, es porque entendí todo menos la distancia.

Desordené átomos tuyos para hacerte aparecer...

Un día más, un día más...

Arriba el sol, abajo el reflejo de cómo estalla mi alma.

Ya estás aquí, y el paso que dimos es causa y es efecto.

Cruza el amor, yo cruzaré los dedos.

Y gracias por venir, gracias por venir.

Adorable puente, se ha creado entre los dos.

Cruza el amor, yo cruzaré los dedos.

Y gracias por venir, gracias por venir.

Adorable puente...

Cruza el amor, cruza el amor por el puente.

Usa el amor, usa el amor como un puente...

[[ Puente - Gustavo Cerati ]] __*_

Hoy no tengo ganas de escribir....

buu que fome dirán, o me equivoco?

Pero yo diré: yo tambien me canso... yo tambien tengo vida!! Y ni se imaginas lo agitada que se vuelve en ocasiones! xD!! Claro que nada que una mente como yo pueda solucionar...

En fin el motivo de esta misiva xD!! es solo una cancion.. que me gusta muchisimo y que por estos dias traigo pegada. Quizas asi logre quitarmela un rato de la mente...

Tal vez todos seamos dueños de un puente. Aunque yo prefiero creer que simplemente somos dueños de la mitad de esta construcción.

¿Por qué?

Un puente sirve para unir, para permitirnos cruzar una barrera que nos aleja de algo, que nos impide llegar a nuestro objetivo, y mantener el contacto que deseamos. Pero eso es tan relativo. Si nos ponemos a pensar.. si yo quiero construir un puente que una dos ciudades, necesito el permiso y completo acuerdo de ambas ciudades afectadas.

Lo mismo veo desde el punto de vista humano (como lo dice la cancion). El puente es la conexión entre dos seres. Por ende es necesario que yo esté de acuerdo, pero también que la otra persona con la que quiero esa conexion acepte. Entonces sólo somos dueños de la mitad del puente. Porque por más que estemos decididos a dirigir nuestro puente hacia alguna ciudad, si por el otro lado no hay respuesta, mi construcción sera inutil, y la barrera que me imposibilita llegar al otro lado seguirá existiendo.

Eso creamos con las personas? Tal vez...

Puentes que nos liguen a ellas. Algunos más sólidos, otros mas inestables. Hay todo tipo de ellos, porque hay todo tipo de personas. En algunos te toparás con que pareciera que el puente siempre estuvo allí, pero no lo habías visto. Algunos los has dejado de lado con el paso de los años, y un dia te percatas de que aun existe, pero está estropeado, porque no le diste una buena mantencion. Otros simplemente los dinamitaste, pues sabías que no te llevaria a ningun lado. Unos pocos siempre parecen relucientes, pues la conexion es relativamente nueva.

Y hay algunos que parecen mantenerse alli, y que el paso de los años no parecieran afectarles. Quizá sean los que más valoramos, porque a veces dejamos de utilizarles, pero siempre están alli, latentes a la posibilidad de que volvamos a cruzarlos algún día. Y quizá como mantenemos nosotros también la esperanza, ayudamos a que siga siendo sólido aún cuando las tormentas le hayan azotado, los terremotos hayan intentado botarles, o el paso de los años haya intentado corroerles y hacerles desistir de su existencia.

Esas son las relaciones que he aprendido a valorar... las que están aun cuando la distancia y el miedo a cruzar el puente nos han mantenido de nuestro lado. Aun cuando tratamos de borrarlas o las hayamos olvidado por miedo.. porque a pesar de ello se mantuvieron firmes alli, esperando nuestro retorno...

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cOuld yOu..?

2007-09-24T19:38:00.000-07:00

Corro nuevamente, como si en ello se me fuera la vida. Pero soy humana y necesito respirar.
Trato de parar, necesito aire una vez más... si no hay oxígeno no habrá vida. Eso suelo decir una y otra vez. Al menos cada vez que me detengo.
Y mientras estoy detenida miro en todas direcciones. Me gusta hacer eso, es casi una necesidad saber lo que sucede a mi alrededor. Es gratificante y a las vez mortificante. Cada vez que miro a mi alrededor veo tanto cosas buenas como malas. Equilibrio, me repito. La gente lo necesita, la vida lo necesita, tu lo necesitas... y también yo lo necesito.
Vuelvo a inspirar.
Pienso ¡me duele! Pero sé que no es porque me sea difícil respirar.
Eso ya lo sabes.
Me cuestiono las mismas cosas de siempre. ¿Por qué lo que veo y lo que siento no concuerdan con lo que los todos me dicen, con lo que tú me dices? ¿Soy acaso la única que se da cuenta? ¿Necesito que la gente mienta más para saberlo? Lo dudo. ¿Necesito que me sigas mintiendo?... no lo quiero por favor!
Siento poca sinceridad. ¿Te lo he dicho?
¿Que tanto cuesta ser sincero? No es tan difícil! Es decir un par de palabras y asi liberar toda aquella careta que con el paso del tiempo te parece menos dificil de moldear para engañar. Porque me haces sentir estúpida! ¿Sabías eso? Si, lo haces cada vez que pienso en que trato de no esconder nada, que te digo que te quiero y no es por obligación. Me haces sentir estúpida porque también quisiera explicar el daño que provocas porque no eres capaz de abrir tus ojos.
¿Tanto te cuesta pensar unos segundos en como me pueda sentir yo? Es eso lo que me hace pensar en lo poco importante que soy en tu vida. Porque lamentablemente así me siento y eso viene desde hace ya un tiempo. ¿Nunca seré lo suficientemente buena para ti?
Puedes creerlo, hasta eso me he llegado a cuestionar.
Y mientras yo me cuestiono todo eso... tu estás muy lejos. Tanto que ni mis palabras vas a escuchar, ni de mis gritos querrás huir, porque la distancia no me ayuda. Parece que eres inmune a mi. Porque aunque yo esté frente a tus ojos llorando, tu siempre verás a través de mi, lo que hay más adelante.

Y entonces creo que esta vez no te puedo alcanzar... y no se si tampoco quiera correr tras de ti una vez más. Correría para gritarte a la cara todo esto. Pero sé que si lo hago, destruirás con una de tus miradas todas las barreras que me impongo ante ti... una vez más.

BaiLe...

2007-09-02T14:15:00.000-07:00

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Hoy dia de locos...
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jajaj es que eso de bailar cueca... de armar algo en un par de días... eso de que no te tengan fe (que bueno que no lo leerán por ahora xD!)... es estresante.. pero entrete a la vez..
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Se viene la celebracion dieciochera y comienzo en la U con la fonda de los quimicos y de ahi no se si pare xD!! no es mi culpa! el senado aprobó feriado el 17 (seguro me estaré quejando), y eso me da opciones de tener muchos días de vagancia, carrete, empanadas, chicha, cueca, etc. Entrete me parece...
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Por ahora aplicarme a la cueca y el show que montaremos...
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=O!!.. debo admitir que le tome el gusto a la cueca hoy.. jajaja me hacia falta motivación (jajaja quiza que se esten imaginando con eso... pero a mi que? imaginense lo que quieran juju!).. a parte de la salsa (ultra chileno el baile... pero que mas da?).. quiza algun dia logre algo decente...
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en fin.. dia ocio.. pensaba escribir algo... pero me tengo que ir xD!!.. eso de ser una chica ocupada tiene sus desventajas... ajajajaja!!
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adiO nomah... =P
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_*__ [ CheRRy bLoSSom ] __*_
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Magia...?

2007-08-09T20:42:00.000-07:00

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Ayer nevó sobre santiago, y mi casa por supuesto que se vio afectada por aquel extraño fenómeno.Lluvia, nieve, empapada, hogar, fotos, nieve, nieve y más nieve... frío.
Lo disfruté en demasía. No podría quejarme porque sería una ingrata, si en realidad para mi era realmente bello ver caer nieve nuevamente. Claro que eso también trajo consecuencias para muchas personas. Anoche, mientras nevaba aún, me lo cuestioné. La gente que vive en las calles y lo que en realidad sufre cuando suceden cosas así. A veces siento que sufro pensando que el mundo parece no tener una salida feliz para todos, como quisiera creer. En ese momento un amigo me dijo que en realidad nos habíamos puesto dramáticos, y en cierto modo era cierto. No podemos evitar que gente sufra en el mundo, aunque lo queramos, es algo que escapa a nuestras posibilidades de solucionar.
En fin, la nieve ya desapareció, y se aproxima lo peor... las heladas. Espero que las consecuencias de éstas no sean tan graves.
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Cambiando un poco el tema, he pensado mucho. En realidad es lo que más he hecho, una mala consecuencia de no tener pilas para mi reproductor de CD... si! leyeron bien, de CD. Es arcaico y viejito pero lo quiero así. de hecho lo único que me molesta de él es que no lo puedo meter en un bolsillo =D.
Well regresando a lo que iba, he pensado mucho. Hace unos días hubiese querido recriminarles a unas cuantas personas el sentir que no pareciera ser de valor para ellos, cuando siento que he hecho y hago más de lo que cualquiera esperaría que una persona externa a su propia familia hiciera para que estén bien. Y dentro de todas mis reflexiones me di cuenta. He ahí el pequeñisimo, pero no por ello menos importante detalle. Estoy pidiento que sean recíprocos a como soy yo. Pero... yo disfruto de lo que hago, me esfuerzo por ser mejor, y el pedir que la gente corresponda de la manera, el anhelar ello me hace retroceder aún mucho antes del punto cero, del cual yo comienzo. Sería obligarles a hacer algo que probablemente ni ahora ni en un par de meses o años nacerá en ellos. Sería injusta y poco racional. ¡Dejaría de ser yo!
Para muchos este decubrimiento sería un chiste. Para mi es algo trascendental. Como estar ante la difícil decisión de cruzar la línea y saber que no habrá vuelta atrás, que si lo hago dejo de ser yo, y pierdo, porque no hay segundas oportunidades para arreglar lo que ya se ha hecho.
¿Entonces como continuar?
Quizá sea más sencillo de lo que quisiera aceptar. La respuesta ya existe. Fui yo quien tomó la decisión de entrar en sus vidas, o quizá dejarlos entrar en la mía, y yo quien decidí, impulsada por mis sentimientos, ser como soy y conformarme con lo que quieran brindarme a mi. Suena un tanto filantrópico y no diré que lo soy. No seré jamás un modelo a seguir, ni un mártir de nada y para nadie.
La esencia está en que soy yo quien desea ser así, y que mientras me sienta en acuerdo de sentimientos y pensamientos, no importará demasiado el resto. Si las cosas me afectan es porque no estaré recordando las palabras que ahora escribo. Y si necesito tan solo el obtener una sonrisa de un ser querido, y saber que yo puedo conseguir algo tan bello de una persona importante en mi vida, que quizá una de mis palabras mueva algo en su ser, con eso me conformo porque eso me hace sentir feliz... con eso bastará. En esos instantes es cuando agradezco estar roideada de tan bella gente... mi familia... mis amigos...
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Nacer, crecer, vivir, sentir... la magía está siempre ahí... es tan sencillo como buscarla en algo tan simple como la nieve, o algo tan complejo como mis sentimientos...
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[[ C.h.e.r.r.y ]]..*
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Dia del niño..

2007-08-05T20:12:00.000-07:00

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Lindo día para comenzar =D

Hoy me levanté y había olvidado que día era.. hasta que sobre la mesa del comedor me topé con regalos a mi nombre y el de los de mis hermanos.

Debo admitir que hubiese sido aún mejor si hubiesen estado mis padres, pero no siempre se puede conseguir todo. Salí de mi casa tarde como siempre, porque parece que se me ha pegado esa costumbre familiar de llegar tarde, y la gente se empieza a acostumbrar parece.

Llegue a mi casa a almorzar... comida china. Màs feliz no podía estar, y aunque admito que no me gustó tanto como esperaba (por un tema de que no la compramos donde siempre y el sabor era un tanto diferente), lo disfrute de todas formas.

El resto de la tarde me la pasé entre la TV, el compu y la vagacia extrema... Como soy yo, me dirían muchos.

Día fome dirán algunos... yo diré: exacto! Fome... porque estaba cansada y porque no he hecho mucho. Pero es que si empezamos a ver literalmente cuando comenzó mi día les tendría que decir que en la madrugada, en el cumpleaños de un amigo, en una disco santiaguina, bailando. Y ese panorama fue excelente, no lo niego, pero me dejó agotada.

Eso y la carga emocional de ayer... y de no entender a un hombre en particular (si, son todos inentendibles, pero este me causa problemas por serlo), crean un caos en mi cabeza! Así que traten de comprenderme... mi vida es agitada, aunque yo trate de que parezca ociosa.

Eso... ah! y me acabo de dar cuenta que casi todos los integrantes de Jet te dejarian babeando en 5 segundos. Jajaja.. asi que si quieren ver algún video de ellos preparen algun tarrito para la baba... o bastante papel absorbente jajaja!!

[[ C.h.e.r.r.y ]]..*

_*[[Si me dijeran pide un deseo, yo pediría que caiga del cielo un corazón que una a la gente.. ]]*_

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WarNinG_*__

No entiendo!!

Son cosas que pasan..*

irOnias de la vida o injusticias?..*

eXtraviaDa.. =(

=*.. innOcenCe__*_

Debilidades..

NoStaLgia.. =(

aSfixiA...

Nada más que hacer?

... =)

cOuld yOu..?

BaiLe...

Magia...?

Dia del niño..

=.. innOcenCe___